Das Ende dieses Blogs

Liebe Leute – es ist aus – vorbei – zu Ende.

Dieser Blog ist mit sofortiger Wirkung geschlossen, denn Herr Mendweg ist ins Eigenheim umgezogen 🙂

Ich freue mich darauf, Euch alle unter www.mendweg.com wiederzutreffen!!!

Herzliche Grüße
Mr. Mendweg

Picture my day

In diesem Jahr nimmt Herr Mendweg erstmals auch an der großen Voyoristenbloggerei 2011 teil 😉

Der Rest bleibt Privatleben 😉

Ansonsten viel Spaß bei den Bloggerkollegen die bei dieser bescheuerten Aktion mitmachen 🙂

Was aus E10 wurde…

Und endlich ein guter Preis für den Liter…

Anonymus und Facebook

Na dann warten wir mal ab…wir haben ja noch nicht genug Krieg auf dieser Welt 😦

Monday Morning…

Trotzdem – eine gute Woche Euch allen !!!

Roadrunner vs Wanderschnecke

Heute leider mal ein ernstes Thema.

Herr Mendweg hat wie so fast jeder männliche Erwachsene auch seine geistigen Defekte. Einer betrifft Autos. Kurz gesagt – ich finde Autos total klasse! Und ich kann mir stundenlang Autos ansehen und noch länger drüber reden. Viel länger. Fragen Sie Familie Mendweg…
Man ist mobil, kann Bier damit transportieren, kann laut Musik hören und als ganz junger Mensch hat sich die Rückbank eines Audi 80 in Manilagrün (Igitt!) als durchaus geeignet für Zwischenmenschliches bewiesen. Naja, ein wenig. Zumindest ist das Positive in meinem Gedächtnis..ne auch nicht. OK, aber man konnte damit fahren und dran rumschrauben und…toll!

Und weil Herr Mendweg Senior beinahe Formel 1 Weltmeister geworden wäre, wenn ihn nur irgendjemand für den Rennsport entdeckt hätte (zum Glück fährt er heute mit Mitte 70 wesentlich langsamer: „Ganz selten noch schneller als 220„) bekam Herr Mendweg von Anfang an eine realitätsnahe Ausbildung im Autofahren nach Führerscheinerhalt. Woche 2: „Weil ich weiss dass Du später schnell fahren wirst, sollst Du es lernen. Es ist 5 Uhr früh – auf der Autobahn ist nix los – die nächsten 50 Kilometer fährst Du jetzt 200!“

So kam es, dass Herr Mendweg als immermobiler Mensch ein zweites Leben auf der linken Spur Bundesdeutscher Autobahnen anfing und auf Landstrassen das Kurvenschneiden perfektionierte. Im Winter wurde stundenlang auf verschneiten Parkplätzen und zugeschneiten Feldwegen trainiert – bis zum heutigen Tag. Pervers ist, dass ich einige extrem brenzlige Situationen meistern konnte, weil ich diese große Erfahrung und Routine habe. Ich hätte aber weder die Routine noch die Situationen gehabt, wenn ich einfach nur gemütlich langsam gefahren wäre.

Nun hat Herr Mendweg seit etwa 6 Jahren seine zunehmende Vorliebe für Geländewägen / SUVs entdeckt und die Jahre in den USA haben das verstärkt. Und so wurde im Laufe der Zeit nach über 800.000 gefahrenen Kilometern klammheimlich aus dem Roadrunner

plötzlich so klammheimlich eine Wanderschnecke

Rechte Seite entspannt dahintuckern und nach 800 Kilometern fit aussteigen ist einfach klasse. Nur fällt mir jetzt erst auf wie aggressiv es auf unseren Strassen derweil zugeht. Da wird gedrängelt, genötigt, geschnitten, gedroht und man fragt sich ob die eigentlich alle nicht mehr mitbekommen, dass sie mit ihrem und dem Leben anderer spielen?

Letzte Woche auf der A99 wurde ich Zeuge wie eine A-Klasse mit etwa 180 Sachen an einen Opel Kombi rangerast kam. Lichthupe, Hupe und bis auf etwa 2 Meter an die Stoßstange an den Opel der etwa 90 fuhr. Im Licht der Lichthupe konnte man schön sehen dass es sich um einen Familienvater handelt, denn die obligatorischen XXX an Bord – Aufkleber wurden gut ausgeleuchtet. Wo ist das Hirn? Wenn der Mann einen Fehler macht, weil er erschrickt sind drei Kinder ohne Vater und Ernährer! Der Fahrer der A-Klasse hat mit seinen Fäusten gedroht und geflucht und ist immer wieder bis auf zwei Meter an die Stoßstange des Opels.

Leider konnte der Opel nirgendwo anders hin, denn neben ihm fuhr ich. Und die Geschwindigkeit war auf 80 Km/h beschränkt….

Und genau das ist der Punkt – es geht nicht um „Schleicher“ auf der linken Spur. Es geht um Raser in Kolonnenverkehr oder bei Geschwindigkeitsbeschränkung.

In den vergangen eineinhalb Wochen sind auf der Strecke die ich täglich fahre mindestens zwei Menschen gestorben und es gab mehrere Unfälle – alle im Bereich von beschränkter Geschwindigkeit.

An alle da draussen – bitte schaltet beim Autofahren mehr Euer Hirn ein und lasst Euch nicht von Routine treiben. Das ist kein Krieg und wir alle möchten gerne abends gesund nach Hause kommen! Und die Vernünftigen möchte ich ermutigen auch Courage zu beweisen und die Raser und damit potentiellen Totschläger ganz einfach anzuzeigen. Wer sein Hirn nicht einsetzt soll zumindest dafür zahlen!

Zeugnisse

Nachdem Minimendweg letzte Woche vorgelegt hat, zeigt uns heute Frau Mendweg wo der Hammer hängt. Die Ausbildung zur Webdesignerin die sie in den USA angefangen hat um die Zeit sinnvoll zu nutzen hat sich zwar etwas hingezogen aber dafür spricht das Ergebnis für sich!
Und mit 14 lernt ea sich auch etwas leichter als mit 35 + X

Großes Kompliment!

grey-black Friday?

Die Medien beschwören schon wieder den Black Friday – angeführt von einem Double Dip in den USA.

Geht heute die Welt unter?
So sah es gestern aus…

Staatsbankrott

Nein, nicht USA oder Griechenland, Italien, Spanien, Portugal – Deutschland!

Hiermit erkläre ich den Moralischen Bankrott für Deutschland. Ein Land in dem ein Kindermörder namens Gäfgen 3000 Euro + Zinsen Entschädigung dafür bekommt, dass man ihm Gewalt angedroht hat um den 11jährigen Jakob noch zu retten ist ethisch und moralisch auf Bodenniveau angekommen. Er habe „Hilflosigkeit und Angst“ verspürt. Alleine dieser Satz ist schon das ekeligste was ich dieses Jahr gehört habe.

Nach dem selben Massstab müsste nun die Familie von Metzler eigentlich Gäfgen (ich nenne ihn ausdrücklich NICHT „Herrn“ verklagen, aber die sind wahrscheinlich aktuell damit beschäftigt sich traurig zu wundern in welchem Land sie eigentlich leben. Statt die Familie vor weiteren seelischen Qualen zu schützen versagt die deutsche Rechtsprechung in allen moralischen Aspekten. Hauptsache die Rechte des Täters bleiben gewahrt.

Soll noch mal einer was über das amerikanische Rechtssystem sagen!

Gut dass ich nicht zu Mittag gegessen habe, sonst müsste ich jetzt…

Epilog

Hallo Herr Mendweg, schön dass ich Sie hier zufällig in der Lounge treffe.
Wieso zufällig? Du sitzt doch die ganze Zeit auf meiner rechten Schulter!
*Räusper* Äh..ja..gut..darf ich Ihnen ein paar Fragen stellen?
Nein – ich hätte jetzt gerne meine Ruhe!
Danke! Herr Mendweg, sind Sie eigentlich schwachsinnig?
WAS?
Naja, Sie fahren da ständig tausende von Kilometern in der Gegend rum, lassen wochenlang Ihre Familie alleine und das alles, um so ein paar gelbe Maschinen zu verkaufen. Daher noch mal die Frage: sind Sie schwachsinnig?
Äääähhh…eigentlich nicht. Ich mache das doch gerne. Meistens.
Ich habe halt Spaß daran andere Menschen zu beraten, Lösungen zu erarbeiten und für meine Kollegen Arbeit und damit auch „Brot“ zu besorgen. Und ich kann ein Unternehmen mit prägen. Ist doch toll!
Ja klar…Mann…das ist kein Bewerbungsgespräch! Kann es sein dass Sie einfach zu neugierig sind was da draussen so alles passiert?
Naja…natürlich auch. Aber der eigentliche Reiz neben dem Beruflichen liegt im Gehen und Kommen.
Äh, bitte?
Naja, die Vorfreude auf das Verreisen und die Sehnsucht wieder nach Hause zu kommen sind sehr starke und dynamische Gefühle. Im Prinzip erlebe ich das jeden Tag, wenn ich die 89 Kilometer einfach in die Arbeit pendle. Eine kleine Reise. Meine Kollegen verstehen das wohl nicht, aber ich mag es (bis auf die finanzielle Seite des Pendelns bei der ich vor einem Jahr eine ziemlich negative Überraschung erlebt habe, die heute noch demotiviert).
Sie verreisen um wieder heimzukommen?
Jein – natürlich geniesse ich die Impressionen und besonderen Momente unterwegs, aber der Anfang und das Ende sind immer Höhepunkte.
OK, also sind Sie tatsächlich schwachsinnig – Danke fürs Gespräch!
Äääh gerne…

Coming Home

Der letzte Tag.
Früh aus dem Bett gequält.
Starbucks-Doping.
4h 15min zum Kunden gefahren – davon 1:20 im Stau in der knallen Sonne gestanden, da die 78 wegen Unfall totalgesperrt war.
Von Kunden ver**** und nach Strich und Faden über den Tisch gezogen worden. Danke. Hat noch wer EHEC übrig?
2,5 h zurück.
In der Bank an Schlange verzweifelt und aufgegeben.
Traxxas-Renner bewundert und Geburtstagskind umarmt.
Trauer, weil es bis zur nächsten Umarmung vermutlich sehr lange dauert.
Auto nach 5.825 km wieder abgegeben – damit dieses Jahr bereits ca. 24.000 km auf Amerikas Strassen
Danke an Rimowa für Rollen am Koffer!

New Jersey ist zu Hause – Bayern DaHeim. Vorfreude auf DaHeim, denn 3,5 Wochen können ziemlich lang sein wenn DaHeim so viel passiert und man seine Lieben vermisst.

Flieger verspätet.

Müde, sehr müde.

„Hier ist der Himmel immer blau.“ Du hattest so recht…

Social Sports

Schon seit Jahren geht mir die Ausübung einer gewissen Sportart nicht aus dem Kopf: Golf
Allerdings nicht in der Deutschen Nasehochvariante, da ich meine Freizeit eigentlich nicht freiwillig mit Leuten verbringen möchte die mir einfach zu wieder sind.
Hier in den USA scheint es dagegen Volkssport zu sein, denn es gibt gefühlt mehr Golfplätze als Parkplätze in diesem Land. Vor etwa 13 Jahren hat mir ein wunderbarer Engländer namens Brian mal folgendes gesagt. „Wenn Du Frauen abschleppen willst, dann trinke G&T. Wenn Du Geschäfte machen willst, dann spiele Golf. Und jetzt gehen wir einen G&T trinken...“

Bei Gesprächen in den vergangenen Jahren mit meinen US Kunden zeigte sich, dass doch einige wirklich leidenschaftliche Golfer sind. Also reifte langsam der Gedanke sich mit Golf zu beschäftigen um noch bessere Kundenbeziehungen aufzubauen. Heute muss man in einer extrem Wettbewerbsstarken Marktsituation einfach mit allen Möglichkeiten arbeiten.

Ein verschärfendes Argument ergab sich beim Mittagessen, als eben ein solchen Golfender Kunde meinte dass er sich schon auf das Bier beim Golf freute! WHAT???? Bier???

Ja – richtig gehört. Auf den meisten öffentlichen Golfplätzen Amerikas darf man BIER trinken. BEIM Spielen und nicht NACH dem Spielen am 19. Loch

Also begab ich mich vor zwei Wochen mit einem mitreisenden Kollegen auf einen Golfplatz, um diesen nach 10 Minuten wieder mit hängendem Kopf zu verlassen. Das deutsche Syndrom: erst mal Trainerstunden und dann Schläger kaufen und Schuhe und…blablabla.

Weil wir aber hartnäckig sind haben wir es am folgenden Abend einfach beim nächsten Golfplatz erneut versucht. „Hei – wi ar from Tschörmanie änt wont tu plä Golf!!!“
Fünf Minuten später waren wir mit unseren Leihschlägern auf dem Weg zur Driving Ranch und nachdem wir dort die letzten Grashalme vernichtet haben ging es im Golfcart zum ersten Loch.

Original und Fälschung

Kleine Sportunfälle….

Toiletten und Getränkeautomaten

Das besagte Bier

Und eine Alkoholkontrolleinheit – wenn man den gewaschenen Ball nicht mehr rausbekommt wird es Zeit heimzufahren…

Insgesamt sehr unterhaltsam und im Dienste meiner Firma mache ich ja so ziemlich fast alles 😉

Bloggerkollege Fulano hatte ja schon von der Schwiegermuttermilch berichtet und so mussten wir heute schmunzeln als wir Mother´s Milk Bier entdeckten. 
Noch lustiger war aber das Gespräch dass sich mit einem anderen Bierfreund entwickelte – alleine schon wegen seines T-Shirts

 

Backe backe…..

Wie schon berichtet ist es hier drüben aktuell ja etwas „wärmer“. Entsprechend legt der Zeitungsbeitrag, dass eine Familie in Ridgewood New Jersey Kekse in ihrem Auto gebacken hat nahe, dass besagte Familie zu lange ungeschützt in der Sonne war.

In Wirklichkeit geht es der Familie Timmer bestehend aus Ric, Stevi und Tochter Marisa gut – vermutlich sogar besonders gut.

Der Grund liegt darin, dass sie an ihre Nachbarn chocolate chip cookies verteilt haben, die sie vorher etwa 3 Stunden lang in ihrem Saturn gebacken hatten. Schön dass es neben all dem Mist der gerade so passiert auch mal was Nettes gibt!

Quelle

Five Guys

Am Amerikanischen Burger-Himmel gibt es seit einigen Jahren einen neuen Stern: Five Guys

Gegründet 1986 und heute von 5 Brüdern betrieben gibt es neben Dogs nur 5 Sorten Burger. Diese kann man beliebig mit seinen Wunschzutaten veredeln lassen. Die Patties werden noch selber unmittelbar vor dem Grillen geformt und schmecken hinterher nach Fleisch und nicht gleichmässig nach Chemie. Das Selbe gilt für die Fries – frisch geschnitten aus echten Kartoffeln (in unserem Fall aus Idaho) und das schmeckt man.

Es gibt da nur ein klitzekleines Problem:

Dieser Burger hat 1039 Kalorien, das entspricht 2.362 ml Coca Cola, oder rund 300 Gramm Gummibärchen, oder zwei Tafeln Milka Alpenmilch Schokolade. Um das zu verbrauchen müsste man 11 Stunden „normalen“ Sex haben, oder rund 3 Stunden Staubsaugen. Oder etwa 85 Minuten Radfahren. Oder 7 Stunden 50 Minuten im Stehen lesen. Sagt zumindest Fittrechner. Jetzt frage ich mich echt was die unter „normalem Sex“ verstehen? 4 Minuten Hoppa und  dann 10:56 schlafen? (Das wären dann nämlich in 656 Minuten schon rund  800 Kalorien…)

Zurück zum Thema – der Five Guys Burger ist der Beste Burger den ich jemals in einem Restaurant gegessen habe und eine absolute Empfehlung für jeden USA Reisenden.

Inzwischen gibt es, seit man 2002 mit Franchising angefangen hat über 750 Restaurants.

Übrigens haben die Fries noch mehr Kalorien….

Und Gratis-Peanuts gibt es auch noch dazu…

Herzlichen Dank an Frank T. aus P. in NJ als Model um die Burgergröße zu demonstrieren. Zu beachten ist, dass Herr T. aus P. in NJ als Vater zweier Jungs unheilbar an Zerrimidentitis leidet – der Fähigkeit um höchstes Staunen auszudrücken den Unterkiefer vollständig auszurenken…..

Ich lege mich jetzt mal ein Paar Stunden hin und vernichte die Kalorien…

PS: Gesamtbilanz einer Mahlzeit für 4 Männer: 10.888 Kalorien…das würde durch 147 h 25 min „ruhig liegen, nichts tun“ (eine hoffentlich zukünftige Olympische Disziplin für die einer der Söhne von Herrn T. seit fast zwei Jahrzehnten trainiert) abgebaut werden. Gute Nacht!

Going out of Business

Nach langem Kampf ist also jetzt der Konkurs des Buchhändlers Borders entschieden. 10.700 Menschen verlieren ihren Job und bis Ende September müssen alle 399 Läden geschlossen sein. Der Grund liegt bei der Wirtschaftskrise, Amazon und den E-Book-Readern.
Der größte Buchhändler Barns & Noble ist auch angeschlagen und sucht einen Käufer für seine rund 1.300 Läden (incl College Bookstores).
Sehr traurige Entwicklung, die man irgendwie schon von den Plattenläden kennt. Und vermutlich wird es über kurz oder lange bei uns in Deutschland ähnlich geschehen. Ich bin immer wahnsinnig gerne in diesen Läden am Stöbern gewesen und habe mich von Fundstücken überraschen lassen – damit wird es jetzt dann vorbei sein 😦

Forever 27 Club

Neues Mitglied nach Brian Jones, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison und Kurt Cobain also seit heute Amy Winehouse.
Und ich frage mich ob da kein Manager und kein Freund und kein Familienmitglied dieses langsame, jahrelange Sterben hätte aufhalten können. Wer hat sie immer wieder auf die Bühne geschickt – sturzbesoffen wie in Belgrad? Immer wieder und wieder…

Copy Shop

Wie hier schon berichtet, meldet nun auch der Stern von der Apple Store Raubkopie.
Da kommt man natürlich ins Grübeln – also beim nächsten McDonalds-Besuch aufpassen, ob der Ronald McDonald nicht zufällig Schlitzaugen mandelförmige Augen hat…

Uff….

23:34 und noch fast 31 Grad Celsius…

Textverständnis

Tut mir leid wenn Ihr dieses Lied nie wieder ernst oder gar romantisch hören könnt…

Der Apfel roll nicht weit vom…

Heute gibt es also Lion für die Apfeljünger! Jippieeee – allerdings nicht für mich, denn man glaubt es nicht – wer Lion draufinstalliert kann seine möglichen Officeprodukte wie Entourage oder Powerpoint nicht mehr verwenden. Tolle Sache – Super – Bestnote! Wie kann man den so einen Mist fabrizieren Herr Jobs? Sowas hat ja bisher nicht mal Microsoft geschafft…. Und ich dachte immer Apple-Software könnte man prinzipiell mit den Buchstaben g e n i a l abkürzen…

Gleichzeitig kommt die Meldung das in China Apple kopiert wird. Klar, weiss man doch, oder? Ich meine jetzt aber nicht ein kopiertes iPhone 4 – ich meine DREI KOMPLETTE APPLE STORES – Apple Stores mit allem drum und dran. Nicht mal die Mitarbeiter haben mitbekommen, dass sie gar nicht für Apple arbeiten… Nachzulesen hier

Preview Captain America

Sicherlich nicht das ganz große Highlight des Jahres, aber sehr nette Unterhaltung. Erfrischend dass man vermieden hat das Ganze zu extrem Amerikanisch-Nationalistisch werden zu lassen. Viele bekannte Gesichter mit einigen tollen Gags – ob die in der Deutschen Version so rüberkommen bleibt fraglich…
Wegen mir hätte man sich allerdings die zweite Hälfte des Films sparen können. Kriegsfans werden es vermutlich genau umgekehrt sehen.

U2 revisited

Nach 360° 2009 im Giants Stadium East Rutherford, 2010 im Olympiastadion München nun 2011 im Meadowlands Stadium.
Preise unverschämt: Parken 25 USD, Bier fast 10 USD, Wasser 4,50 USD
Sound auf den oberen Rängen unglaublich schlecht wegen Echo
Tolle 2,5h – Show!

360 Degrees

New Meadowland Stadium für 82.500 Zuschauer

Vorband Interpol, wie schon mehrere andere Vorbands auf 360 Grad Tour einfach zu schlecht und zu „klein“ um diese Bühne und das Stadion auszufüllen…

on the road….

Anruf vom Präsident

Kein ganz neuer Witz, aber trotzdem Klasse. Der Präsident der Vereinigten Staaten – auch als POTUS bezeichnet – hat gestern mit den Astronauten des letzen Space Shuttle Flugs gesprochen:

 

Hello, this is Barak Obama – whom am I talking to?

This is the crew of the space shuttle, Mr. President.

Hmm…I was just dialling out for pizza, and I didn’t expect to end up in space.
 

Der Frauenversteher

Herr Mendweg hat sich ja durch abfällige Kommentare über Frauenfussball erfolgreich das Image eines Macho-A… erarbeitet und wenn man Frau Mendweg fragen würde…

Also habe ich mich heute mal zur temporären Busse in einen Laden namens Ulta Beauty begeben um ihn eine halbe Stunde später mit einem lachsfarbenen Tütchen zu verlassen. Wer jetzt glaubt ich hätte einfach ein Parfum gekauft ist falsch gewickelt und zwar zweifach. Erstens weil es nicht stimmt und zweitens weil Parfum hier auch nicht bemerkenswert günstiger ist als in Germanien.

Neeeiiiin – Herr Mendweg hat die Lektion Kosmetik für Fortgeschrittene erfolgreich abgeschlossen. Und das mit Beratungsdrachen mit aufgeklebten Augenvorhängen und einer Stimme die an eine 200 Jahre alte Kellertüre erinnert. Gefunden hat mich die Lady auf dem Boden sitzend vor dem NYX Regal.

Frage: Warum ist der Eyeshadow im alleruntersten Regal – also auf Achselhöhe eine Dackels. Antwort: Irgendwas muss ja da unten stehen.

Frage: Ist der wasserfest? Meine Frau weint öfters mal – z.B. wenn wir im Frauenfussball verlieren. Antwort: nein leider nicht, das wäre auch nicht gut wenn man mit aggressiven Reinigungsmitteln an die Augen müsste.

Nach diesem bestandenen Test habe ich mich am Regal hochgezogen und (entsprechend einer Bestellung aus dem Freundeskreis) nach OPI Nagellack gefragt. Erstaunen bei der lebenden Kellertüre und schon wurde mir der Weg gewiesen. Und dann kam die 10 Minuten Einführung in moderne Nagellacktechniken. Beinahe hätte ich einen Termin bei der zuständigen Fachdame im Laden gemacht um diesen blauen Nagellack mit 3D-Crinkle-Effekt auszuprobieren. Letztendlich habe ich glücklich den Sibirian Nights Lack von OPI geschnappt (irgendso ein böser Mensch hat in die Reihe ein Moskau Matrosen oder Moskau Night oder so reingeschmuggelt – gut dass ich noch mal auf den Aufkleber geguckt habe) und würdevoll und erleuchtet ausgecheckt.

 

PS: Frauenfussball finde ich trotzdem nicht toll…

Der ganz normale Wahnsinn

Frau Mendweg hat mich in den vergangenen Jahren immer wieder auf den Fall Casey Anthony aufmerksam gemacht. Wer es nicht verfolgt hat: Casey soll ihre Tochter Caylee ermordet haben. Schon vor Beginn des Gerichtsverfahrens gelangten höchst private Informationen über Casey an die Öffentlichkeit und die Medien mit einigen besonders herausragenden „Journalisten“ hatten schnell ein Urteil gefällt und angefangen den Scheiterhaufen für Casey Anthony anzufeuern. Nun ist zu aller Überraschung Casey aus Mangel an Beweisen von den Geschworenen freigesprochen worden. Aus deutscher Perspektive das einzig mögliche Urteil.

Für sehr viele Amerikaner schlicht nicht akzeptabel. Und so wird von besagten Medienvertretern und pseudoreligiösen Moralwächtern der Scheiterhaufen trotzdem noch am Brennen gehalten.

Das führt dazu, dass man versucht Casey heimlich zu entlassen, über neue Identität und plastische Chirurgie diskutiert. Derweil wird der Afroamerikaner Casey Anthony in Pennsylvania in Facebook bombadiert und eine eine Frau hat vor ein paar Tagen versucht eine Kassiererin die Casey ein klein wenig ähnlich sieht zu ermorden. Schlimm, oder? Wirklich schlimm ist aber dass diese Geschichte schon wieder von den Medien einfach erfunden wurde! Wieder mal ein wunderbares Beispiel für die Macht der Medien und deren Missbrauch.

Auf der anderen Seite hat sich das Team Anderson Cooper und Drew Griffin von CNN auf Walid Shoebat eingeschossen. Herr Shoebat ist nach eigenen Aussagen ein ehemaliger PLO Terrorist und reist heute als geläuterter Ex-Muslim und stolzer Neuprotestant und Israel-Sympatisant durch die Lande und lässt sich für Vorträge in denen er vor der Unterwanderung der Behörden und Regierung durch Islamische Terroristen warnt fürstlich bezahlen. Anscheinden ist Herr Shoebat aber nur ein Schwätzer und Träumer und seine gesamte Vita ist erstunken und erlogen. Und auf einmal sind die Medien doch wieder was Gutes…

Produktshow 2

Auf Herrentoiletten sieht man ja meist nichts Neues, aber vorhin durfte ich die neueste Entwicklung aus dem Hause Dyson (der Steve Jobs der Saug- Und Blastechnik) bewundern, probieren und für gut befinden: Dyson Airblade

Man steckt einfach seine frisch gewaschenen Hände rein und zieht sie langsam nach oben, wobei die Nässe runtergeblasen wird. Funktioniert super und braucht etwa 10 Sekunden. Klasse Sache!

Nachtrag: An AJ und Spanky: NEIN! 😉

Bitte Beachten!

Produktshow 1

Auf meinen Streifzügen im unendlichen Shoppingparadies habe ich einen neuen Traum entdeckt. Ich präsentiere voller Stolz und Bewunderung

die aufblasbare Cupcake-Transporttasche!

Ist Ihre Tochter hässlich wie die Nacht und schwer vermittelbar? Frisst sie Ihnen mit Ihren 38 Jahren die Haare vom Kopf und hängt ständig heulend auf IHREM Sofa rum? Dann verwenden Sie „The Inflate and Take“ und schon wird sie einen passenden Mann finden!

Mr. Mendweg hits the road again…

Während der Blogbetreiber mit seinem achtköpfigen Berater- und Betreuerteam (zumindest könnte man das bei der Menge Zeug die er so mit sich rumschleppt meinen) auf den nächsten Streckenabschnitt begibt, möchten wir gerade heute am 10.7.2011, einem Tag der ohne jeglichen Bezug zum wigentlichen Ereignis steht auf die allererste Seite im WWW hinweisen – quasi der virtuelle Urknall

Bigger Bang

Am 6. August kann man den zwanzigsten Geburtstag feiern – irre was in dieser kurzen Zeit passiert ist und wie enorm das WWW die Menschheit verändert hat. Vermutlich war in der Evolution nichts so entscheidend ausser der Domestizierung des Feuers

Präzisionsspam

Optimus Prime steht im total zerstörten und rauchenden Chicago und erklärt, dass die Autobots niemals die Menschheit im Stich lassen. Licht geht an und die erste Nachricht auf dem Handy lautet:

Das nenne ich mal punktgenau 🙂

Werbepause

Zwischendrin erreicht mich der Hinweis auf eine geniale Werbung – übermittelt von Frau Mendweg. Danke 😉

Moderne (Luft)wegelagerei

Das die amerikanischen Fluggesellschaften sich inzwischen JEDES Gepäckstück separat bezahlen lassen ist ja nun bekannt. Also schleppen die Passagiere unendlich viele Taschen, Beutel, Rollköfferchen (die zwar die vorgeschriebe Größe haben, dafür aber von zwei Männern in die Gepäckfächer gewuchtet werden müssen) Tüten und Kartons in die Flieger.

Und weil dass dazu führt, dass nach etwa 3 Minuten Boarding alle Gepäckfächer belegt sind, verkaufen die jetzt tatsächlich Priority Boarding. Man bekommt dann ein Ticket mit „Zone 1“ Aufdruck und darf direkt nach First Class und Statusfliegern in den Flieger reinstürmen und Balast verstauen. Alle anderen haben verloren…

Ich bin mal gespannt, wann man dafür zahlen muss wenn man sein Gepäck am selben Tag wiederhaben möchte. Der schäbige Rest wird jeden zweiten Tag mit dem Frachtflieger nachgeliefert.

Herr Mendweg bei den Texas Rangers

Nein, es geht leider nicht um die Polizeieinheit, sondern um die Männer die mit Holzstöcken auf kleine Lederbälle schlagen und danach Kautabak, der aus pädagogischen Gründen meist kein Kautabak mehr ist, sondern Kaugummi ausspucken. Baseball in Dallas = Texas Rangers

Ich gebe es ja zu – bisher hat mich Baseball so viel interessiert wie Frauenfussball, oder Hinterglasmalerei. Nun hat Herr Mendweg einen sehr netten Kunden der vorgeschlagen hat die Geschäftsbesprechung im Rangers Park in Arlington beim Nachholspiel gegen die Oakland Athletics fortzusetzen. Wer jetzt fragt wo Oakland ist – ich habe keine Ahnung und es ist mir auch egal, weil die lausig gespielt haben und letzte in der Tabelle sind. Reicht doch dass wir jetzt wissen wo Peyongchang ist, oder?

Und so fand ich mich in einem sehr schönen Stadion wieder und habe zwischen Diskussionen über linksaufrichtende oder rechtsaufrichtende Kartons versucht das Spiel endlich mal genauer zu verstehen und mich dafür zu begeistern. Bei beiden Aufgaben bin ich gescheitert – die Regeln sind einfach abartig und das Spiel selbst ist mir zu verfahren, zerhackt und eigentlich nur im Closeup am Fernseher spannend.

ABER und wie immer in den USA gibt es ein Aber, es hat trotzdem viel Spaß gemacht, weil es halt hier nicht so bierernst zuegeht, sondern Spaß und Unterhaltung im Mittelpunkt stehen. Es käme auch niemand in den Sinn auf Plakaten zu postulieren das Manuel Neuer irgendein Spieler sich verpissen soll. Ich werde sicherlich noch mal zu einem Spiel gehen, aber nicht um irgendeiner Mannschaft die Daumen zu drücken ausser vielleicht Dallas, weil es mir hier gefällt oder NY weil die wohl jeder hasst und das kennt man ja nun als Münchner bestens

 

Texas Rangers Stadion Arlington

Interessante Besucher des Spiels

Der ehemailge Managing General Partner der Besitzergruppe und ehemalige Präsident George Walker Bush

Diät

Die Fernsehwerbepausen werden im Stadion durch lustige Spiele überbrückt

Wie „steel a base“…

..gemeinsamen Absingen von Texasliedern oder Auflockerungspausen

Und ab und zu wird auch mal gespielt:

Alles in Allem eigentlich sehr unterhaltsam, aber nicht mein neuer Lieblingssport. Jetzt ist es wohl leider das Höchste für die Fans einen Ball zu fangen und als Souvenir zu behalten. Das hat heute Abend im Stadion ein Vater mit seinem Leben bezahlt und so wird ein eigentlich unterhaltsamer Abend zu einem entsetzlich traurigen Drama 😦

Lone Star

Herr Mendweg ist ja bekanntlich hochmobilamliebstenunterwegs und so hat es ihn gestern nach Texas verschlagen. Am Anfang standen eineinhalb Stunden unklimatisiertes Warten im Flugzeug auf der Startbahn in der knallen Sonne New Jerseys. Ab und zu den Inhalt der Schuhe heimlich unter den Sitz giessen und am Ende der Behandlung passt man wieder in seinen Hochzeitsanzug. Dann noch vier Stunden Flug nach Dallas, fünf Minuten mühsames und schmerzhaftes Entfalten der abgestorbenen Extremitäten aus einem Sitz der für Grundschüler konzipiert wurde, 50 Minuten aufs Gepäck warten und schon ist man da und ein ganzer Tag ist verplempert. Soviel zur häufigen Frage, warum ich lieber in den USA mit dem Auto fahre als zu fliegen.

Zurück zu Texas – ich liebe es! Abends um 9 Uhr rennt man aus dem Flughafengebäude raus und in eine 34 Grad-Wand.

Heiss! Trocken! Toll!

Und dann die Dimensionen die mich immer wieder begeistern – alleine der Bus vom Flughafen zum Flughafen-Autoverleih fährt auf dem Highway satte 10 Minuten!

Ordentliche Strassen mit auseichenden Spuren für anständig dimensionierte Fahrzeuge.

„Ich gehe mal kurz Butter holen“ bedeutet eine einstündige Reise und die Vernichtung von etwa 20 Liter Benzin und ein Steak ist so dimensioniert, dass man aus 10 Steaks das Rind wieder zusammensetzen könnte. Ein Männerland! Ein echtes Männerland – GIDDY-UP!

Ein Land in dem man als Toyota Prius Hybrid – Fahrer mit Ökoflüsterreifen beim McDrive nicht bedient wird, weil Mikrofon und Ausgabeschalter zu weit oben sind.

Ein Land in dem man in Kneipen aufgefordert wird, am Eingang seine Waffen abzugeben.

Ein Land das nicht mal weiss dass es sowas wie Frauenfussball gibt.

Ein Land in dem abends echte Männer mit Schnurrbärten und Hut am Lagerfeuer sitzen, Gitarre spielen und traurige Lieder davon singen, wie Ihre Muttis sie früher bei Liebeskummer getröstet haben.

Ein Land in dem mein Kunde schwere Boots trägt – „Wegen den blöden Schlangen…“

Ups…
Vielleicht sollte ich mir morgen doch noch ein Paar Western Boots kaufen gehen???

What they got out there in Texas?

Anything you want!
Well they got good Mexican food.
Number two: Mexican food
Somewhere we got the really important things: pretty girls

Billy Gibbons, ZZ Top

Informationen die man nicht haben möchte

Gerade hat mir worldmate.com eine wirklich beruhigende Information auf mein iPhone gepusht. Super…

Sowas liesst man 3 Minuten vor Boarding echt gerne…

Ich hab es geahnt…

Jetzt haben die Argumente wohl doch nicht gereicht und wir haben 7 Jahre Zeit zu lernen wo

Pyeongchang

ist. Das Mendweg-Team hilft da natürlich gerne um die Aufgabe einer soliden Volksausbildung mitzutragen:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Damit wären die Olympischen Winterspiele wieder vergeben, wohingegen Frau W. ja jetzt Zeit für neue Playboy-Aufnahmen hätte. Gletscher hat man ja auch immer wieder mal fotografiert um die Umwelteinflüsse zu dokumentieren 🙂

Wenn Drachen kämpfen…

Geneigte Leser meines Blog wissen um meine große Zuneigung zur ehemaligen Gouvernante des Landes in dem man vom Küchenfenster aus Russland sehen kann: Sarah Palin.
Von ihr selbst gibt es gerade nichts wirklich Neues, aber dafür belästigt derzeit die Biographie Ihrer Tochter Bristol den unvorbereiteten Besucher eines Buchladens:
Not Afraid Of Life: My Journey So Far.

Eine Biographie mit Zwanzig. Ok.

Wir wissen jetzt auf jeden Fall, dass der böse Levi (sein Buch folgt im Herbst) die brave Einserschülerin Bristol beim Campen im Wald gezielt abgefüllt und dann entjungfert hat. Gut, so geschieht das wohl so ziemlich jedes Wochenende im Sommer irgendwo in irgendeinem Wald. Und später (ist ja kein Grund den Typen zum Teufel zu schicken) hats dann mit der Pille nicht geklappt und es gab Söhnchen Tripp. Ok – passiert auch. Und wieso Bristol die Pille bekommen hat, obwohl Mutti mit flammendem Schwert die heiligfrohe Botschaft „No Sex Until Marriage!“ verkündet gehört zu den ungeklärten Janusgesichtigkeiten von Frau Palin.
Nun gibt es aber plötzlich Sarah Palin 2.0 und die heisst Michele Bachmann. Vorname wie die aktuelle Präsidentengattin aber mit der von Republikanern bevorzugten Hautfarbe – Nachname wie das Pseudonym unter dem Stephen King einige seiner gruseligsten Bücher veröffentlicht hat.

Und das zeigt die Himmelsrichtung für die Kongressfrau aus Minnesota an. Wer dachte Sarah P sei erzkonservativgefährlich kann von Frau Bachmann noch was lernen. Abtreibung geht natürlich gar nicht, Homoehe sowieso nicht aber wo Sarah noch mit der Talkshow-Nacherkenntnis ringt das Nordkoreaner doch nicht die Guten sind erreicht Frau Bachmann tatsächlich dass neben der Evolutionstheorie in den Schulen Minnesotas Kreationismus gelehrt wird. Also die Schöpfungslehre, die allerding die Darwinistische Evolution für nichtbeweisbar und falsch hält und deren Lehre abschaffen will. Selbst dem Vatikan geht Kreationismus zu weit…
Weil die 5-fache Mutter und 20-fache Pflegemutter aber auch nur von schäumendem Fanatismus getrieben wird, warten weitere von Sarah Palin unberührte Fettnäpfchen auf sie nachdem Sie jetzt endlich weiss dass ihr großes Vorbild das in Ihrer Heimatstadt geboren wurde der Clownmörder John Wayne Gacy war und nicht der berühmte Schauspieler.

Also, zurücklehnen, Popkorn und auf den großen Drachenkampf warten!

Von solchem Medien- und Spendenwirksamen Rampenlicht kann ein weiterer möglicher Kandidat um die Präsidentschaft nur träumen, denn Newt Gingrich ist seit letzte Woche ohne Wahlkampfteam. Das hat geschlossen gekündigt, da Newt statt zu arbeiten nach Griechenland auf Kreuzfahrt gegangen ist und bei Nobeljuwellier Tiffany’s sechstellige Schulden hat…